2 PETITES BLAGUES MÉDICALES

"-docteur ma femme pense qu'elle est un réfrigérateur!

-ce n'est pas grave , ça va passer

-oui mais docteur , quand elle ronfle et a la bouche ouverte, la lumière m'empêche de dormir!"

-------

Dans un hôpital psychiatrique , un patient tente de se suicider dans la piscine mais un autre patient se précipite pour le sauver .

Le lendemain le héros est convoqué par le directeur pour être félicité et pour lui dire que suite à son acte de bravoure son internement sera probablement écourté 

mais le directeur lui annonce aussi une mauvaise nouvelle : "le pensionnaire que vous aviez sauvé de la noyade , s'est malheureusement pendu et est décédé;

"Mais non il ne s'est pas pendu , c'est moi qui l'avait mis à sécher!"

L'ENVERS DU DÉCOR

quelques mots de patients

-"je viens pour ma verrue plantaire" 

-"ok déchaussez vous"

-"pourquoi? : elle est là "(  et il me montre la paume de sa main)

------

-"il va falloir faire un shampooing avec du X"

-"je me mets où?"

-"pour quoi faire?"

-"pour faire le shampooing!"

-----

-"je vous propose la pommade Cochon pour vos verrues "

-"je ne vais pas pouvoir faire ce traitement , c'est contraire à ma religion "

-"expliquez moi? "

- " je suis musulman donc je ne veux  pas de porc "

GAGS

Je propose une crème anesthésique à mettre sur une lésion à enlever ( dans ce cas , sur la cuisse) et j'explique qu'il faut la mettre en couche épaisse sur la zone concernée  

et je me sers d'un visuel donné par le laboratoire pharmaceutique  qui montre photo à l'appui une personne mettant cette crème sur son poignet 

La personne revient  comme prévu, avec sa crème , en couche  épaisse , parfaitement mise ….sur son poignet!!!

Même gag avec un médecin ( dans le cadre d'une campagne de sensibilisation à la contraception à Madagascar) qui expliquait comment mettre un préservatif et qui pour bien monter avait déroulé un préservatif sur un  de ses doigts 

Quelques mois plus tard , il revient dans le même village , se fait aborder par un homme qui lui dit qu'il avait assisté à son topo mais que cette méthode  ne fonctionnait pas , que sa femme était enceinte…

Après discussion le confrère s'est aperçu que le futur papa avait bien utilisé des préservatifs mais en les mettant sur ses doigts!!

PAS GAI TOUT ÇA

-----

Une amie gynécologue me raconte (merci à Jocelyne):

"j'avais une patiente asiatique qui venait pour une contraception , elle hésitait et je lui ai proposé de revenir quand elle aurait réfléchi avec son mari pour la pose d'un stérilet

elle revient quelques mois plus tard : 

je lui demande: ça y est votre mari est décidé?

 avec un air triste  et me  dit : oui ,  comme il est décidé , je n'ai plus besoin de stérilet

comme je ne comprenais pas , je lui demande de m'expliquer et je comprends que sont mari est mort (  décédé et non décidé)"

-----

MOTS DE PATIENTS

 "j'ai une une surtension " ( une HTA)

------

"j'ai changé de kiné , au moins avec celui là, je suis malaxée"

-----

"-je vais être hospitalisée en pédiatrie "

-"vous êtes sûre?"

-"oui oui"

-"à 84 ans , c'est étonnant !"

avec ce temps de chien , j'ai mis des photos de chiens :

CONTREPÈTERIES

Je reviens d'un voyage à Madagascar ( encore mille mercis Corinne : c'est toujours parfait , d'ailleurs  je vous invite à visiter le site : http://www.peplumcongres.com)

 et j'y ai rencontré , entre autre  : une mangouste 

ça m'a fait penser aux contrepèteries:

je vous en rappelle le principe:

il suffit d'intervertir des syllabes ou lettres dans certains mots d'une phrase : par

exemple : 

il est plus facile de manger une langouste que de langer une mangouste  ( il faudrait déjà l'attraper!!)

salut les copains : ça pue les colins et bien sûr la plus connue:

glisser dans la piscine : pisser dans la glycine

il fait beau et chaud :il fait chaud et beau ( cette contrepèterie serait d'origine belge?: qu'en pensent Jean Luc et Violette?)

je vous laisse réfléchir :

salut Patrick !

( j'avais expliqué cette contrepèterie à une amie qui l'a aussitôt racontée à son mari mais il n'a pas compris car  

elle  lui avait dit :" bonjour Patrick!"  et c'est sûr ça ne marche pas du tout )

 vous avez le choix dans la date 

surtout ne pas dire cette contrepèterie à votre secrétaire  quand elle donne des rdv car elle  risque soit de faire une gaffe ou soit de rire en disant la phrase à une patiente ( ça marche aussi avec un patient!)

je compte sur vous pour nous donner d'autres exemples...

UN PEU DE DOUCEUR dans ce monde de brutes ...

2 petites histoires pour vous faire sourire :

"-docteur, tout le monde me dit que je sens mauvais!

-même après vous être lavé?

-oui, ça ne marche pas ,je me lave et... un mois après ça recommence…"

------

-"Docteur, depuis ce matin ma fille n'arrive plus à fermer les yeux"

-" ce n'est pas grave, Madame,il faut simplement lui faire des tresses moins serrées la prochaine fois..."

4 MOTS DE PATIENTS et une étiquette en trop ....

j'avais rendez vous avec un spécialiste , vous s'avez c'est un médecin en OR

-un ORL vous voulez dire?

-----

demain je vais voir mon garçon entérologue  ….! (  finalement  c'est mieux que gastéropode!)

____

- la mère :"Je vous dois quelque chose docteur?"

-"euh oui, c'est 46 €"

-la fille : " c'est cher!"

-la mère :" tu vois , si tu veux gagner des sous , fais dermato , c'est comme esthéticienne mais tu gagneras plus"

----

-"Qu'est ce qui vous est arrivé?"

-"je suis tombé dans ma cave"

-"vous avez  eu un malaise?  vous êtes tombé dans les pommes?"

-"non , dans les poires!"

dommage cette étiquette , ça fait moins classe!!!