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| hot dogs |
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happy dog ou hippie dog? |
vendredi 27 octobre 2017
Anus ou pied?
Dr Alain L généraliste raconte:
« Hier soir le Dr. est venu, il m'a mis son doigt dans le derrière et m'a dit : - Vous avez une anémone dans la prostate ( c’est beau un adénome ! ) «
« une patiente vient me voir et me dit : soignez moi , j'ai un phallus qui me fait mal . Curieux je lui dis :montrez moi ;
Elle quitte sa chaussure et me montre un "hallux valgus" .
encore une petite histoire vraie:
Un jour lors d'un interrogatoire.
– « Vous avez déjà été opérée, Madame ? »
– « Oui, Docteur, de l'oignon. »
– « On vous a opérée de l'anus ? »
– « Non, de l'oignon du pied gauche. » ( en fait c’est le nom qu’on donne aussi à un cor au pied situé sur un orteil)
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| A la fête de la moule , il y a aussi des raies |
vendredi 6 octobre 2017
HA !!! LE SEXE ET LES MéDECINS !!!
un de mes confrère raconte :
Je demande à la fin d'une consultation d'une dame de 82 ans que je suis régulièrement :
– « Comment voulez-vous régler ? En chèque ? En carte Bleue ? »
Elle me répond :
– « En nature. »
Clin d'oeil lubrique ,J'éclate de rire. Elle voulait dire en espèces.
Un patient consulte pour une lésion située sur le pénis. Je le rassure mais il insiste pour un second avis. J'appelle une consœur qui travaille dans le même cabinet médical : en jetant un coup d'œil, se retourne vers moi en disant :
– « C'est pas bien gros , ça ne doit pas être bien dangereux »
Je ne vous dis pas la tête du patient , un peu vexé quand même...
GRAND MOMENTS DE SOLITUDE CHEZ LES CARABINS
Nouvelle dans un service, j'entre dans une chambre pour examiner un patient.
Je lui demande de se mettre debout pour pouvoir finir mon examen.
Il était paraplégique.
Ça m'apprendra à lire un dossier médical avant de commencer.
« Ma femme est partie »
– « Docteur, pendant votre absence, ma femme est partie. »
– « Oh mais ce sont des choses qui arrivent, elle reviendra, vous savez », lui répondis-je très empathique.
– « Non, mais Docteur, elle est partie pour toujours. »
– « Ne dites pas ça », insistai-je pour lui remonter le moral. « Elle reviendra, elle est toujours revenue ! »
– « Non, Docteur, elle est décédée... »
Blanc... Grand moment de solitude…
LES AMPUTéS et leurs médecins
Je devais revoir un patient amputé d'un bras le lendemain.
Je lui dis à demain.
Il me répond : « Docteur, vous exagérez un peu. »
J'étais jeune...
J'étais jeune interne aux urgences.
Je reçois un homme mal en point et pleine de compassion je lui dis :
– « Ne vous inquiétez pas, on va vous remettre sur vos deux pieds. »
Je me suis aperçue, en disant ma gaffe, que le patient était amputé des deux jambes.
VRAIES HISTOIRES DE CARABIN, mes confrères racontent:
dr JACQUES B :
« Avec une malade qui semblait m'apprécier, je réfléchissais à la prochaine prescription et comme elle avalait avec difficulté les gélules ,je me disais que j'allais lui prescrire des comprimés à laisser fondre dans la bouche et je me suis surpris à lui demander "vous sucer?" elle me répondit "Oh docteur" avec un grand sourire et j'ai eu un grand moment de solitude... «
drJEAN JACQUES T :
« A une patiente qui supportait mal la voie orale, j'ai prescrit, du temps où c'était encore fréquent, un traitement par suppositoire, qu'elle a accepté. Une plus tard, elle me téléphone pour me demander : Docteur, les suppositoires, je les mets où? Nous avions tout bonnement oublié, elle et moi, qu'elle avait un anus artificiel depuis plus de 30 ans... «
toujours dans le "quotidien du médecin" , HISTOIRES DE CONFRèRES
un gynécologue :
Je reçois un jour une jeune femme qui m'a été adressée pour un problème de stérilité.
Elle me raconte son histoire, je fais ensuite mon interrogatoire comme il se doit et je lui demande ce qu'elle a comme contraception...
A son visage décomposé, j'ai compris que j'avais fait une très grosse gaffe.
Un Interne de garde de médecine :
je reçois un patient de 50 ans environ qui a une pneumopathie aiguë fébrile.
Le patient a une maladie d'Alzheimer et est accompagné par sa mère et sa femme.
Je demande s'il est fumeur.
Sa mère me répond : « Il fumait avant, mais maintenant, avec sa maladie, dès qu'il voit des cigarettes, il les mange. »
Un ophtalmo:
Je demande à la fin d'une consultation d'une dame de 82 ans que je suis régulièrement pour un glaucome :
– « Comment voulez-vous régler ? En chèque ? En carte Bleue ? »
Elle me répond :
– « En nature. »
J'éclate de rire. Elle voulait dire en espèces.
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| nouveau modèle de gants d'examen? |
LES MéDECINS FONT AUSSI DES GAFFES
– « Bonjour Madame, ah je vois bien pourquoi vous venez, vous venez pour votre suivi de grossesse… C'est pour quand ? »
– « Ah non, Docteur, je ne suis pas enceinte »
Ceci est arrivé lors de mon premier remplacement, il y a bien longtemps et, depuis, même si c'est évident, jambe cassée ou amputation, je demande le motif de leur consultation…
(raconté par un confrère dans le quotidien du médecin)
J’ai fait la même gaffe face à une patiente qui se tenait debout un peu cambrée avec un ventre un peu proéminent et à qui j’ai dit « félicitations , c’est pour quand? »
Quand elle m’a répondu : « c’était il y a 3 ans , Antoine vient de fêter son anniversaire! »
je ne savais plus où me mettre et depuis je ne dis plus rien et quand il faut poser la question pour un médicament interdit pendant la grossesse , je dis juste : « ce médicament est contre indiqué pendant la grossesse « et j’attends de voir ce que dit la patiente …
De même , face à un jeune homme dont le visage était recouvert d’acné , alors je lui demandais pourquoi il venait et qu’il m’avait répondu : « pour mon visage « ,j’ai fait la gaffe de lui dire : « pour votre acné , on va essayer d’arranger ça« (ce qui me paraissait évident)
Il m’a aussitôt dit : « non je viens pour mes grains de beauté , j’en ai trop sur le visage et ça fait « fille » je veux que vous les enleviez »
j’avoue que je ne les avais pas trop vus , noyés permis tous ces boutons …
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| c'est la couverture d'un magazine pour pharmaciens, ils ont aussi de l'humour ;) |
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