ENCORE NOTRE PHARMACIENNE DÉBUTANTE:je n'ai pas osé demander si elle préférait une grosse ou une petite ...

Une patiente vient en pharmacie et montre son ordonnance:

je n'ai pas osé demander si elle préférait une grosse ou une petite ...

dans une PHARMACIE on s'amuse aussi ...

Un ami  préparateur en pharmacie m'explique :

"notre patron veut que nous nous présentions par notre prénom  au téléphone...  : "pharmacie …, Laurent à votre écoute "

ça m'a perturbé  et j'ai fait une gaffe quand une patiente m'a demandé  : "vous n'auriez pas du SPASFON LOÏC? "

je lui ai répondu :" non , moi c'est Laurent ( je ne m'appelle pas Loïc) !"

en fait elle voulait du SPASFON LYOC!

on a bien ri et comme elle a le sens de l'humour , elle m'a dit :" et 

si je vous demande des comprimés plutôt?

vous allez encore  me dire :non c'est Laurent  , ce n'est pas Plutot "

comme dans le film "OSS 117 le caire , nid d'espions "

comme quoi , on s'amuse bien aussi en pharmacie !!!"

bientôt en vente en pharmacie?

LA DURE VIE D'UNE PHARMACIENNE DÉBUTANTE

"

ou entre la fac et la vraie vie , il y a un fossé!
une jeune pharmacienne fraichement diplômée me raconte des gaffes qu'elle a réussi à éviter:

"Un patient me demande un"grog"
je me demande:-pourquoi venir chercher un grog en pharmacie? , c'est facile à faire : du rhum , du citron , du miel ...
 mais prise d'un doute je vérifie sur l'ordinateur de la pharmacie ...  
et il existe bien une spécialité à ce nom chez Vitaflor ( miel , citron, gingembre, cannelle  etc...)"

"Un autre patient me demande un" cataplasme , de préférence rigolo"

heureusement que le pharmacien titulaire était près de moi car j'allais faire une gaffe  et essayer de trouver un cataplasme avec des dessins humoristiques dessus comme les sparadraps pour enfants 

en fait le patient voulait des cataplasmes de la marque RIGOLLOT ( sinapismes à base de moutarde  pour les rhumes , bronchites...)"

"c'est vrai qu'il existe aussi  la pommade COCHON pour les verrues  et qui ne contient pas de cochon .... (bon à savoir pour les musulmans car ils peuvent en acheter!"

vous prendrez bien un petit thé après être allé chez le dentiste ?

encore quelques extraits du "QUOTIDIEN DU MÉDECIN"

Le gel qu'il vous faut  

C’est une dame qui vient renouveler son traitement de la ménopause et qui se plaint de sécheresse vaginale.
Avec une dyspareunie.
Moi : « Qu’est-ce que vous utilisez pour diminuer ce problème ? »
Elle : « J’utilise de la vaseline. »
Moi : « Mais c’est très gras, ce ne doit pas être très agréable. Vous allez utiliser un produit très facile d'utilisation, c'est… Un gel aqueux… »
Trop tard, je me suis rendu compte de ce que je disais en même temps que ça sortait... La dame n'a pas percuté...    
 
Dr Jean-Pierre Micolle

La visiteuse médicale

J'exerçais dans un groupe de six généralistes. Je reçois, un jour, une « visiteuse médicale », comme on disait à l'époque.
Elle portait une jupe noire retenue, à la taille, par une sorte de cordon noué. L'entretien se termine et je raccompagne la dame jusqu'au secrétariat et là... plouf ! la jupe tombe sur ses pieds.
Cette dame avait probablement mal fait le nœud mais mes associés n'ont jamais cru que c'était « accidentel ».
Et pourtant, honi soit qui mal y pense.

Dr F. M.

extraits du "quotidien du médecin"

Le magazine d'information médicale " le quotidien du médecin"

 a demandé à ses lecteurs des anecdotes ,en voici quelques extraits :

Le compagnon

Consultation avec une gentille dame entre 75 et 80 ans que je connaissais déjà.
Je lui demande de ses nouvelles et elle me répond :
– « Je suis triste. Je viens de perdre mon compagnon. »
– Moi, compatissant : « Il avait quel âge ? »
– « Onze ans. »
...
Flûte, c'est le chien !
 
Dr Bernard Cristalli

Les bonnes pratiques qui rapprochent
Interne de garde aux urgences de chirurgie, je suis amené à voir un patient pour une occlusion intestinale. Après l'interrogatoire et l'examen abdominal, je complète comme en bonne pratique par un toucher rectal :
– « Monsieur, je vais vous mettre un doigt dans le derrière. »
...
Une fois le toucher fini, je lui dis en retirant le doigtier :
– « C'est fini, vous pouvez vous rhabiller »
– « Oh, après ça, Docteur, on peut bien se tutoyer »
Heureusement, il y en a qui ont de l'humour.

 
Dr Bernard Cristalli