C'EST BIEN TRISTE TOUT ÇA

Un patient déprimé, qui se dit que sa vie ne vaut plus rien parle avec son médecin qui essaie de lui remonter le moral:

"-vous avez bien quelque chose de positif dans votre vie?

 -oui, c'est vrai, la seule chose positive dans ma vie , c'est mon test HIV!"

j'ai toujours  des douleurs dans le dos , le rhumato m'a dit qu'il fallait que je m'y habitue mais je m'y habituerais plus si j'avais moins mal!

mots de patients et de médecins divers et variés ...

pour une épilation laser :" c'est gentil d'être velue alors qu'il a du verglas  "(involontairement, je me suis trompée )

mais  le pire c'est que la patiente répond : et en plus je suis pile poil à l'heure ( c'est un festival de jeux de mots!)

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Un collègue me raconte : une de ses patientes lui demande :"est ce que vous faites les enfants?"

il lui répond :"si vous êtes très gentille  , je peux vous en faire" mais tout de suite il lui explique que c'est une blague bien connue des médecins...

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vous me dites que vous n'opérez pas les ongles incarnés , que vous n'enlevez pas les kystes ,mais est ce que vous faites la peau au moins?

intérieurement : je lui ai répondu :si vous continuez à m'énerver, je vais vous la faire la peau!

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-vous pouvez grimper sur le divan d'examen ?

et hop , le patient (grand, jeune et sportif ),enjambe le  divan d'examen, monte et se retrouve donc debout sur la table d'examen !

comme quoi ,il faut faire attention aux termes choisis

chez l'ophtalmo : ce genre d'intervention de la cataracte , ça va me couter cher ?ou à moins que vous m'opériez à l'oeil  !!!

HISTOIRES VRAIES

humour noir :

un patient jovial vient me voir et me dit " c'est comme dans le sketch de Coluche , je viens pour mon cancer du bras droit!" manque de chance c'était bien un mélanome 

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-"je pense que vous êtes allergique au bouleau "

-" je crois que vous avez raison car j'ai de plus en plus de mal à me lever le matin "

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interrogatoires difficiles :

-Vous avez de l'acné depuis combien de temps ?

-depuis la 6°

-c'est à dire?

vous avez ce problème depuis combien de temps?

depuis le mariage de mon frère

c'est à dire?

c'était l'année de la tempête , vous voyez bien

qu'avez vous déjà essayé? 

une pommade blanche , sur le tube c'était écrit en noir , vous voyez?

des comprimés blancs…. vous voyez bien 

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pour vérifier des grains de beauté : 

il faut que je me déshabille?

pour des verrues plantaires: 

il faut que j'enlève mes chaussettes?

un petit lien vers des médecins qui font leur thèse sur l'humour médical , si vous voulez leur donner votre blague préférée....

http://humourmedical.overblog.com/

CONVERSATIONS ENTRE MÉDECINS

Lors d'un congrès, un médecin homme rencontre un médecin femme et ce qui devait arriver arriva, la soirée se termine dans une chambre d'hôtel

Au petit matin, après une nuit de folie, ils prennent le petit déjeuner : 

-"au fait ,je ne t'ai pas demandé quelle est ta spécialité mais je crois deviner" dit le médecin homme 

-"dis moi donc" 

-"je suis sûr que tu fais de la chirurgie"

- "bravo , comment as tu deviné?"

-"parce que tu te laves tout le temps les mains"

-"c'est vrai, et moi je te parie que tu es anesthésiste" 

-"tu as raison, comment as tu trouvé ?

-"parce que cette nuit je n'ai rien senti !"

photos d'un buffet ,prises lors d'une croisière  ( elles auraient pu être prises lors d'un congrès): et après on s'étonne que les gens soient en surcharge pondérale mais ils ont des circonstances atténuantes !!

C'est un neurochirurgien qui appelle un plombier pour une fuite d'eau:

Le plombier vient et répare la fuite en 5 minutes ,il présente sa facture : 500€

Le Chirurgien trouve le prix trop élevé: -" vous vous rendez compte, je suis neurochirurgien , j'ai bac +12 et je ne gagne pas autant qu'un plombier pour 5 minutes de travail!"

Le plombier sourit  et dit :

-"oui, je sais ,je gagnais moins aussi quand j'étais neurochirurgien!"

je suis tombée sur VIE DE CARABIN sur face book: un vrai moment de bonheur, je n'ai pas pu résister à vous mettre quelques images

la langue française , quelle belle langue! mais ce n'est pas facile pour tout le monde...

voici quelques phrases dites par mes patients:

-"j'ai des rougeurs sur les aisselles du nez"

-"j'ai fait mon traitement, comme vous l'avez dit , en utilisant la crème X en altercation avec la crème Y"

-"j'ai été opéré d'un kyste crétacé du dos" ( autre variante : kyste cétacé)

-"je viens pour mes  parties génétiques" ( maintenant de plus en plus : parties génériques) à la place bien sûr de parties génitales 

"je viens pour surveiller mon mélomane"( mélanome)

BLAGUES DE GYNÉCO : 2 accouchements

Un médecin de campagne est obligé de s'absenter et n'ayant pas de remplaçant , se fait remplacer par un ami vétérinaire : 

"il y a juste une patiente qui est sur le point d'accoucher, ça se passera bien , c'est son 3° enfant …"

Le médecin revient  et demande à son ami : 

"-Comment s'est passé l'accouchement?

-très bien , juste un petit problème…

-ah bon?

-oui j'ai eu du mal après l'accouchement ,à la forcer à manger le placenta!"

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Un médecin est appelé pour un accouchement imminent dans un coin perdu en montagne

Il entre dans la chambre de la future maman puis ressort en demandant au mari des tenailles

Le mari inquiet rapporte les tenailles

3 minutes plus tard le médecin ressort de la chambre, en sueur et demande une scie à métaux

Le mari de plus en plus inquiet s'exécute

5 minutes plus tard le médecin ressort , abattu  et le mari ,tout pâle, demande: 

-"il y a un problème?

-oui , oui, je n'arrive pas à ouvrir ma sacoche!"

luxure et karaté

-Qu'est ce qui vous est arrivé? vous boitez?
-c'est à cause de la luxure de ma hanche ... oui j'ai luxuré ma hanche

Ma peau, ça ne va pas mieux , pourtant j'ai appliqué une pommade au karaté ( au karité )

une photo avec une belle peau:

pour finir , un autre mot de patient :" j'ai  eu des pseudo menaces" ( des pseudomonas)

problèmes de communication...

Dans l'interrogatoire de quelqu'un qui fait de l'eczéma des mains , le médecin

 demande  :" à votre travail , que touchez vous?" 

la patiente un peu étonnée de la question, répond : "1800€ net par mois"

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 le médecin :"je vais vous prendre tout de suite" 

-la patiente , un peu nymphomane : -"oh oui, docteur, prenez moi là ,tout de suite !"