mercredi 9 août 2017

humour médical chez le cardiologue

Chez le cardiologue:
« je viens pour qu’on me pose un HOLSTER
mais j’ai peur que ce soit dangereux « 
le cardiologue , taquin : « tout dépend de l’arme qu’on met dedans »
 et il explique au patient interloqué:
«  je plaisantais : un holster  c’est  une sorte de ceinture pour porter une arme ,comme les cowboys , pour vous c’est un holter que je vais vous mettre et ce n’est pas dangereux »


Cà laisse rêveur ...



vendredi 4 août 2017

PHALLUS humour de médecin

une petite anecdote d’un confrère que j’ai lue sur le « quotidien du médecin »:

« une patiente vient me voir et me dit : soignez moi , j'ai un phallus qui me fait mal . Curieux je lui dis :montrez moi ; Elle quitte sa chaussure et me montre un "hallux valgus" . « 


Ce même confrère racontait qu’une visiteuse médicale lui avait remis un phallus en mousse pour pouvoir expliquer aux patients qui avaient des problèmes d’érection comment faire les piqures  ( injection intracaverneuses) et qu’il l’avait rangé dans sa poche .
Alors qu’il rédigeait une prescription assis sur le bord du lit, son téléphone portable se met à vibrer et à sonner. Il glisse une main dans la poche de sa veste, sort le phallus que le porte à son oreille... 

Explications alambiquées et... grand moment de solitude .”
Dr Alain L., généraliste 

si on ne peut plus draguer où on veut !c'est terriblement triste 

lundi 31 juillet 2017

HUMOUR NOIR

EXTRAITS DU "PETIT LIVRE DE L'HUMOUR NOIR"
de François Jouffa et Frederic Pouhier
First editions

-"docteur, je suis inquiet: votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère"
-"ne vous inquiétez pas , l'autopsie vous prouvera que j'avais raison !"


une jeune maman téléphone à son pédiatre:
-"docteur, j'ai acheté le livre que vous m'avez conseillé
il est indiqué à la page 46 : quand bébé a fini son biberon , lavez le à l'eau bouillante et nettoyez l'intérieur avec un goupillon"
-"oui, et alors?"
-"alors...mon bébé n'apprécie pas du tout ce traitement!"

Pierre Desproges:
"noël au scanner,
pâques au cimetière"


RENCONTRES EN SALLE D’ATTENTE:




En salle d’attente , on peut retrouver une voisine , un ancien prof de collège ( qui va vous tutoyer même si maintenant vous avez 40 ans …), une cousine que vous n’avez pas vue depuis longtemps ou une amie d’enfance ou même votre futur mari …

voici quelques mots de patients entendus par une amie visiteuse  médicale ,en salle d’attente :

chez un dermatologue qui a une cabine de puvathérapie( traitement de certaines maladies de peau avec des séances d’exposition dans une cabine à uv)
-« pourquoi êtes vous là ? »
-« j’ai pas très bien compris, c’est pour être ultraviolée »



2 amies de lycée qui se retrouvent quelques années plus tard dans une salle d’attente :
-« je n’en reviens pas , tu as épousé le beau Mickael ,quand je pense qu’on était toutes amoureuses de lui !!!
il parait même que c’était un bon coup!
c’est vrai ?( clin d’œil) »
-« j’sais pas si c’est vraiment un bon coup mais en tout cas , il me tape ! »
( et elle montre du doigt sa paupière tuméfiée)

et voici une belle histoire racontée par la secrétaired’un pneumologue :
Mme Lucette 83 ans, veuve , a une insuffisance respiratoire  et elle rencontre  dans la salle d’attente M Lucien 84 ans , qui a le même problème )veuf lui aussi, ils sympathisent et se trouvent d’autres points communs que leurs problèmes de santé…

Mme Lucette demande alors  à la secrétaire de lui redonner son rdv semestriel mais à condition de le mettre juste après le rdv de M Lucien …ils se revoient donc régulièrement et …finissent  par se marier .

pour les ayants droits de la sécurité sociale?


vendredi 12 mai 2017

CHEZ LE DENTISTE


Un homme et sa femme arrive chez le dentiste.
L'homme dit au dentiste :
"Ecoutez, je suis vraiment très pressé.Je suis attendu au golf. Alors vous oubliez l’anesthésie et vous arrachez juste la dent. Nous avons rendez vous  sur le green à 10 heures et il est 9h30 je n'ai pas le temps d'attendre que l’anesthésie  fasse effet."
Le dentiste n'en revient pas de voir un homme si courageux. Il demande alors qu'elle est la dent à arracher.
L'homme se tourne alors vers sa femme et lui dit :

"Vas y ma chérie, ouvre la bouche et montre au docteur"



Chat perché un peu penché

ORL et GUERISSEUR



Une femme se rend à la consultation d'un ORL très réputé dans une clinique très luxueuse : "Je viens vous voir pour mon mari, docteur. Ce n'est plus possible, je ne dors plus depuis plusieurs mois en raison de ses ronflements. Une amie m'a dit que vous pouviez faire des miracles grâce à la chirurgie..."

-"Eh bien, oui, c'est vrai, il existe une opération qui est très efficace. Seulement..., cette opération coûte très cher: vous devrez me  payer 15 mille euros  le jour de l'opération, et ensuite 36 mensualités de mille euros."

-« Mais c'est énorme!" s'exclame la femme, "On dirait les mensualités d'une voiture de sport!"
-«comment avez vous deviné? » répond le médecin.






Un malade va voir un guérisseur et lui dit: 
Pouvez-vous me soigner?
Le guérisseur lui dit: pas de problème: "Bzz...Bzz...vous êtes guéri!" 

Et le malade répond:" Bzz...Bzz...vous êtes payé!"


ON NE RISQUE PAS DE LES RATER !!!

lundi 24 avril 2017

C'EST POURTANT EVIDENT !


le médecin :-« Où est ce que vous avez fait poser votre prothèse de hanche? «

le patient :-« ben , à la hanche  ! »





Cela fait une semaine que je vous soigne pour une jaunisse, dit le médecin à son patient ,et c'est maintenant que vous me dites que vous êtes chinois 


-On a enfin trouvé le moyen d'opérer sans anesthésie.
-ha bon ?-
-oui: Le chirurgien met des boules Quies°



le livre que mon jeune chien vient de dévorer : pourquoi a t il choisi celui là?